| Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida. |
Toda a minha vida, eu sempre quis ser alguém. Agora eu vejo que eu deveria ter sido mais específico.
Jane Wagner
A beleza está nos olhos de quem bebe.
Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.
Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito.
Uma estação de trem é onde o trem para. Uma estação de ônibus é ônibus para. Na minha mesa eu tenho uma estação de trabalho...
Qualquer um que use a expressão "fácil como tirar doce de criança" nunca tentou tirar doce de criança.
A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando.
É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.
Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.
Um sinônimo é uma palavra que você usa, se você não consegue pronunciar a outra.
Pessoas que reclamam dos altos impostos se dividem em dois grupos: homens e mulheres.
Não se veja como uma pessoa feia, se veja como um ogro bonito.
Regra do 50/90: Sempre que houver 50% de chances de algo dar certo, há 90% de probabilidade de dar errado.
Sempre lembre-se que você é único, exatamente como todo mundo.
Um otimista irá dizer que o copo está meio cheio. Um pessimista irá dizer que o copo está meio vazio. Um engenheiro irá dizer que o copo tem o dobro do tamanho que deveria ter.
Sempre peça dinheiro emprestado à um pessimista. Ele não espera ser pago.
Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.
A honestidade foi meu pai que me ensinou. Tudo que não tenho dou graças a ele.
Quem inventou a expressão "quieto como um rato" nunca pisou em um.
Sem mamilos os seios não teriam sentido.
Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu.
Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.
Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.
O amor é como o resfriado: se pega na rua e se resolve na cama.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Por que chamam de Alcoólicos Anônimos se a primeira coisa que se faz é dizer, "Meu nome é José e eu sou um alcoólatra."?
A probabilidade de alguém estar te observando é proporcional a estupidez da sua ação.
Há sempre algo para ser grato. Se você não puder pagar suas contas, pode ser grato por não ser um de seus credores.
O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.
O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.
Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!
Conhecimento é poder, e o poder corrompe. Portanto, estude muito e seja mal.
A bissexualidade imediatamente dobra suas chances para um encontro no sábado à noite.
Rodney Dangerfield
Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. "Sim" é a resposta.
O otimista acha que do jeito que o mundo está, já já estaremos comendo merda. E o pessimista acha que a merda não vai dar pra todo mundo.
Na vida todos devem saber se virar com seus problemas, pois quem nasce quadrado é cream cracker.
Todos sabem que se empurrarmos um japonês com o pinto duro na parede, ele quebra o nariz.
Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!
Homer Simpson
Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.Luis Fernando Veríssimo
Um pessimista é um homem que sente que todas as mulheres são safadas... um otimista espera que seja verdade.
Se a vida te der um limão, espere também pelo açúcar, senão você vai fazer uma limonada muito ruim.
O cérebro humano é maravilhoso. Ele começa a trabalhar no momento em que nascemos, e não para até que você se levante para falar em público.
Um especialista é um homem que lhe diz uma coisa simples, de maneira confusa, de tal forma a fazer você pensar que a confusão é culpa sua.
Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: "Até agora tudo bem!"
O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.
Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão.
A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
A grande diferença entre sexo pago e sexo grátis, é que o sexo pago geralmente custa muito menos.
Não se preocupe com a meia idade... Você vai superá-la.
O esporte é a única profissão que eu conheço na qual, quando você se aposenta, tem de começar a trabalhar.
Earl Warren
Políticos tem uma visão muito particular do dinheiro público.
A beleza do humor é que se você falhar ninguém irá rir de você.
A. Whitney Brown
Eficiência é uma forma altamente desenvolvida de preguiça.
A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.
Seu Madruga
Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.
A maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.
Boa saúde é apenas a taxa mais lenta possível em que alguém pode morrer.
Perdedor nato é aquele que, depois de ter um sonho erótico, acorda com uma doença venérea.
Então putos criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente, para cento e quinze mil amigos, em exatos cinco minutos, um urubu vai te cagar e você vai viver fodido pro resto da vida!
(rialto)
Vi lá no wikipiada
1º Não é nada pareido om a foto acima seu pervertido (não sempre)
