Parecia fácil.

Ana Maria, não deu certo :(

E agora? Como faz?

Deixa pra lá. 

É o que tem na TV

Espanha?

França??

Itália????

WTF?

Fausto Corrêa da Silva destruindo meus domingos desde 1989.

Àlcoontecimentos Álcoontecem!

Devido a um pequeno Álcoontecimento,

provavelmente pouco escreverei por esses dias.

Com os movimentos do braço direito inativos, confesso não ter lá muita paciência para catar milho no teclado. No MSN até estou, mas para poucos e com uma certa dificuldade e demora.

Então, deixo um enorme beijo pra sexta e vou sair para comprar uma roupa que combine com a tala!

#brinks =D

Pois éh,

Àlcoontecimentos Álcoontecem!

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Lembrar você me faz pensar besteira
Vida é brisa passageira, não deixa passar
Lembrar você me faz pensar besteira
Praia brava, lua cheia, cadê Analua?

Catedrático Bora discutir Foucault!!!

Cada dia mais fã do Adne, mas desta vez ele se superou com a Gaiola das Cabeçudas e o FanQI, ri horas assistindo.

Qual a difença entre o Lutero e kant?
Um é Iluminista e o outro Protestante!


 Penso logo existo
Descartes quem disse isso
Mona Lisa !
É nois
Tipo Gioconda!!!!



Cadedrático Bora discutir Folcaut!!!

Português heroi , navegante e o Cabral !
Para tudo ! É terra vista !
O bonde segue sua Nau!

The Chuck Norris Facts II

Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu. 

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe. 

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar

Chuck Norris pode dividir por zero

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi. 

Chuck Norris odeia gatos!

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Que alegria de viver

Chuck Norris na fase ultra semi quase impossível de Mário World.

 

Biluga ! Biluga! Bliuga ! Biluga!

Para ele é fácil, quem é que não sabe que o

nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

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FALANDO NO DIABO....

Não sei o que pensar com o Comentário do Rafa, acho que é inveja, só pq ainda sou a melhor matemática da minha rua!!!

Ctrl+C, Mago do paint eu te amo assim mesmo!!!

Como diria a uns tempos atrás: Eu faço cálculo e amor até mais tarde e tenho muito sono de manhã

Aquelas malditas derivadas!!!!

São lembranças, bons momentos

 Revirando o Baú - Parte I

Halloween tenso - Beta´s house    Biquini Cavadão, como sempre por cima do Juh

Menina Maluquinha - Um Mirafantasy qualquer ///  Saudades do Sr Panaro

O melhor Kinder Ovo!!!   ///  Rafael minha roupa do Ballet não cabe em você!

 Refúgio Carioca - Lugarzinho bom!!! 

E por falar em amigos, um enooorme beijo para Renata (Grito na Janela) e Alex Escobar (Esporte.com) pelo aniversário de ambos (lindo isso!), e tenham minha presença confirmada amanhã.

ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!

É o que trm pra hoje

UAI II

Essa vovô contava toda tarde no café, eu me preparava correndo pra ir para a faculdade, parava paciente e atrasada para ouvir a mesma história, que sempre tinha graça.

Até hoje passo meu café a tarde, literalmente um café para dois e me lembro do ''Nosco'' de cada dia, o sinto ali do meu lado e sorrio enquanto tomo nosso café.

Ah que saudade.

UAI!

''Peitinho'' é para os fracos

Bom, analisando o material essa é a única coisa que dá vontade de fazer vendo aquilo!

Dica da mirmã.

Fotos para o Orkut: o segredo

 Acho que todos os blogs e páginas já estão falando da merda seleção de Dunga, bom vou deixar então essa ardúa tarefa aos entendidos e partilhar com o mundo outra coisa terrível incrível que encontrei vasculhanmdo o fantástico mundo da net!


É o que eu sempre falo:
A mãe dá carinho, danoninho, compra toddy, dá um real pra merenda na escola, e olha como é retribuida!






Sério, conheço (muita) gente que faz isso.



Você pode ver também no genial não salvo, mas eu vi mesmo foi clicando num link de algum desconhecido no twitter.

Abaixo o Baygon!

Nesse mundo tem gente desocupada criativa pra tudo

II Festival da Boa Vizinhança

 Fãs do Chaves promovem o II Festival da boa vizinhança, e Carlos Villagrán nosso glorioso Kiko no alge de seus sessenta e bláu surpreende a todos com sua performance superando até mesmo sua última apresentação:  ''mamãe querida''.

E para Relembrar... 

Mamãe Querida....

Que coisa, não?

Mais uma dose? é claro que eu tô afim!

Para você querido leitor que como nosso bom e velho amigo Mussum curte um mér, apresento um pequeno guia para a prática da degustação dos derivados da cana.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
 - Indubitavelmente.
 - Preliminarmente.
 - Proliferação.
 - Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE  DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
 - Especificidade..
 - Transubstanciado.
 - Verossimilhança.
 - Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
 - Puta merda que menina feia!!!!
 - Chega, já bebi demais.
 - Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
 SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
 CAUSA: Você fez xixi.
 SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
 CAUSA: Você caiu de costas no chão.
 SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
 CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
 SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
 CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
 SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
 CAUSA: O bar fechou.
 SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
 CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
 SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
 CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
 SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
 CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
 SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
 CAUSA: Você está em uma ambulância.
 SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
 CAUSA: Você está na rua e já é dia.
 SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
 CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
 SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
 CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
 SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

É isso ai galera, e lembre-se:

Se beber não dirija!

Isto se chama Diplomacia!

> Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
> O médico perguntou como ele estava se sentindo:
> - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
> - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando
> um filho meu.
> - Qual a sua opinião a respeito doutor?
> O médico refletiu por um momento e disse:
> - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que
> era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de
> caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
> mochila em vez da arma.
> Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu
> em sua frente. Ele sacou o guarda - chuva da mochila
> apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto...
>
> - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. -
> Algum outro caçador deve ter atirado no
> urso.
>
> - Exatamente!

Santa? Ceia!

#rialto!





House foi o melhor.


catei no (((treta)))

No país da matemágica

O post anterior me lembrou uma dica que vivo passando por ai.

Para você que não gosta de matemática, ou/e fica se perguntando: pra que vou usar isso?
Da uma conferida no curta (antiguinho) do tão querido pato Donald e junte-se a ele que também não se dá tão bem com número.

Não encontrei onde baixar, mas segue ai a sequecia do youtube.





Vale a pena!!!!