COM CARINHO, BOM DIA.

Acordei com um bom dia todo especial, um bom dia saudoso e carinhoso, um bom dia sem medo ou vergonha de mostrar a que se veio. Que me fez esboçar um leve sorriso, quem não gosta de ouvir palavras que vem de dentro...

''Hoje ao acordar, senti sua falta, senti que minha vida, já não era a mesma. Sem você aqui, nada pode estar por inteiro, sempre me faltará um pedaço, sempre me faltará o seus olhos, vigiando o meu dia. O seu sorriso, refletindo o meu sorrir. A sua calma, ninando a minha loucura. O seu carinho, saciando os meus desejos. A sua presença, completando tudo em mim. Senti que sem você, eu não posso ficar, que não conseguiria seguir a vida sem tê-la ao meu lado. Você entrou no meu caminho de forma tão repentina, e em tão pouco tempo, entrou por inteira... Mudando tudo, me devolvendo um felicidade há muito tempo perdida. Movimentando um lado meu que eu já nem percebia, o meu lado sonhador e de sentir esperança na vida. Você conseguiu transformar tudo. em silêncio, sem nada pedir, sem avisar, sem medo da minha recusa.
Se instalou em meu coração de uma forma serena, e quando percebi, já estava te amando. Senti saudades de você ao acordar, e esta saudade se arrastou o dia todo, e por mais que eu tenha tentado, você não me saiu do pensamento.'' (A autoria é um segredinho)

O que mais eu posso dizer além de obrigada? E Bom dia....

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''Eu sou o teu segredo mais oculto
Teu desejo mais profundo, o teu querer
Tua fome de prazer sem disfarçar
Sou a fonte de alegria, sou o teu sonhar''

ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!

Sempre ouça primeiro a sua mãe!

Na minha opinião, o que estraga as pessoas de hoje é essa tal de psicologia infantil, porque eu creio que as maiores entendedoras deta ciência eram as antigas mães, aquelas que carinhosamente ensinavam, dotadas de carinho, sempre com um tom de voz ao qual não havia como fingir não escutar e portando algum objeto que, de lugar a lugar, variava desde alguma sandália de borracha até uma fina vara da árvore do quintal sempre afim de efetivar a absorção de idéias.

Nunca matei, roubei, ou utilizei de algum entorpecente ilegal, logo posso dizer:

Obrigado mamãe! Deu certo!

´Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO .

‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO .

‘EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS .

‘SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.

‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO .

‘CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’

Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO .

‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO .

‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.

‘CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…’

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS .

‘OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO .

‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha mãe me ensinou MEDICINA .

‘PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.’

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .

‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!’

Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.

‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA , É?’

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE .

‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.

‘UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .

‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ .

‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.

‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.

‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’

Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.

‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’

Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE .

‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .

‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS .

‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.

‘AJUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!’

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.

‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’'

Mães são sábias.

(O melhor é que foi minha irmã me mandou por  email)

 

Graças a meu amiguinho Hank do WIKIPIADA

SERIA CÔMICO, SE NÃO FOSSE TRÁGICO!

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e soluçou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, soltou mais um ‘caraaaaalhooooo!’, cobriu o vômito com a almofada do sofá, daí voltou para a casinha dele, deitou  e dormiu.





Graças aos emais de mirmã Júlia.

Sobre Médicos

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora  que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em  cativeiro


- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta!*

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
 - Bem! Da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte...

*Após a cirurgia:*
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro...

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada!**

 - Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei! Mas vamos descobrir na autópsia...

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor... Se trata você do fígado, você morre do fígado.*

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.**

- É claro, engoli todos.**

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso inédito e impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio....
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:*
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você ... A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!!!!

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.*

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...*

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados.
- Muito bem, e o Sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

No consultório psiquiátrico:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
- Ah, desde que eu era um pintinho.

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

Psiquiatra para o paciente bebum:*
- O senhor vai parar de beber cerveja durante um ano e só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O quê, o senhor já fez esse tratamento?*
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...*

Isto se chama Diplomacia!

> Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
> O médico perguntou como ele estava se sentindo:
> - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
> - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando
> um filho meu.
> - Qual a sua opinião a respeito doutor?
> O médico refletiu por um momento e disse:
> - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que
> era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de
> caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na
> mochila em vez da arma.
> Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu
> em sua frente. Ele sacou o guarda - chuva da mochila
> apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto...
>
> - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. -
> Algum outro caçador deve ter atirado no
> urso.
>
> - Exatamente!

Os melhores vídeos que recebi em 2009

(parte I)

Furiculi Furiculá
SENSACIONAL!
Mas vou logo avisando que a musiquinha entranha na cabeça!




A Virgem
Excesso ou falta de diálogo?




Macaééééééé !!!
PQP! Logo Macaééé ?




Religiões
Cada um com a sua, eu com nenhuma.



daqui a pouco vem mais....

walter o idoso!

Sabe que Walter o idoso me lembra alguém daqui a uns 40 anos!




E Não faz cara feia! foi você mesmo que me disse:
"Vou ser um velho razinza"

denúncia

O Que Difere os Homens dos Animais?

EMBORA JULGUEM INCRÍVEL, A CADA ANO, ESSE MASSACRE BRUTAL E SANGUINÁRIO SE REPRODUZ NAS ILHAS FAROÉ, QUE PERTENCEM À DINAMARCA, UM PAÍS DITO "CIVILIZADO", MEMBRO DA UNIÃO EUROPÉIA.
POUCA GENTE TEM O CONHECIMENTO DESTA DEMONSTRAÇÃO TERRÍVEL E DEPLORÁVEL DE INSENSIBILIDADE QUE SE REPETE A CADA ANO.
ESSE MASSACRE SANGUINÁRIO É FRUTO DE HOMENS JOVENS QUE PARTICIPAM DESTE EVENTO MACABRO APENAS PARA DEMONSTRAR QUE ALCANÇARAM A IDADE ADULTA.
É ABSOLUTAMENTE INCRÍVEL QUE NADA SEJA FEITO PARA QUE ESSA BARBARIDADE SEJA IMPEDIDA, UMA BARBÁRIE CONTRA O "CALDEIRON", UM GOLFINHO SUPER INTELIGENTE, QUE TEM A PARTICULARIDADE DE SE APROXIMAR DAS PESSOAS POR CURIOSIDADE.

Duplas Sertanejas! Sim elas existiram! bizzarro

Murphy:

Agora eu já sei quem xingar quando meu leite derramar no fogão limpo: Murphy!

LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente, você não está entendendo a gravidade da situação..

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa

* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e homem feio

* Mau humor e a segunda-feira!

* Bom humor e a SEXTA-FEIRA!

História ou Estória?

Não sei a validade do que relato, mas recebi po email e achei muito interessate.

Uma breve aula de História (ou estória)

Você Sabia ?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " (zero mortos).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...